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叁拾壹封剜心之痛（第2页）

先生：

明日就要同你短暂的分别了，不知道再见先生之时会不会又多了几分眷恋。

先生，我此时的心情很不好，可能要说一些你不太喜欢的话题了。

但是除了你以外，我不知道还能跟谁说。

生气是肯定生气的，我知道以后也好不了。

如果不把所有的一切都结束，那么我以后的人生将暗无天日。

先生说的那些我都懂，五年来我也一直在那样做，那样去忍受。

我知道先生在担心什么，这也是我唯一担心的事。

我说过，我一向是有自知之明的，很多事情我确实是做不到的。

也是这种无力感让我深深的意识到我是多么的无用，多么的一无是处。

可是我得靠自己啊，先生。

没有退路了……

很多事情都是早晚的，事实就摆在眼前，只是从前大家都不愿意承认罢了。

我会尽量忍到最后一刻的，我不会把自己的后路彻底断掉的。

有些事情早就自己无法改变了，这么多年都是我自己在麻痹自己而已。

真的以为我看不清吗？我这样的人，为何要这样隐忍，所有原因不是清清楚楚的摆在那里吗？

因为我无计可施啊！

因为我什么都改变不了啊！

因为我废物啊！

这么多年的教训还不够吗？我的棱角早就没了。

要不是今天被触及了底线，我是永远不会说出那样的话的。

我是真的生气了，他们真的动了不该动的东西了。

我几乎要被气疯掉了，仅存的理智告诉我，一定不可以这样。

我不是一个疯子，解决的办法还有很多，我总要找出一条最有利于她的才可以。

我脾气暴躁，但不代表我是一个精神病，可能我只是没遇到什么好人吧？

或许我自己也不是什么良善吧？

也罢，也罢……我知道我总归是有错处的。

可是，同没有良知没有人性的人，我又如何能够去温柔呢？

我的忍耐真的已经到了极限了。

有些事能过去就过去吧，过不去我就用一把尖刀把它从我的心头剜下去！

我是真的够了，我真的已经游走在崩溃的边缘了。

我自问从来都是在克制自己的，这一次，真的……

真的，

真的受不住了。

先生啊，我好委屈……

先生，你知道吗，其实我决定要把她送回家，并非是只是因为我贪恋同先生的一时欢愉。

我现在情况不太好，不适合带着她。

我需要恢复我自己，我需要一个安静的角落独自去舔舐伤口。

这几天已经好几次了，食不下咽，吃了饭就堵得慌……

其实我知道我的身体并没有什么病，病的确实是我的心啊！

我是被逼得没有办法了，太痛苦了。

那种痛苦我希望先生一辈子都不要去体会，那种感觉会把人折磨的连骨渣都不剩下就随风甄灭掉了。

先生，知道的我不能让她受到一点点的伤害，绝对不可以，这是我唯一能想到的方式了。

先生，你看……他们都说我有病。

可先生，你知道吗？在我看来，有病的从来都不是我，病入膏肓的也从来都不是我。

我只是一个被逼得走投无路的人，找不到宣泄的方法，我又能怎么办？

先生是不是觉得对于她，我是不配的，不合格的。

我确实是不配的。

先生，救救我吧……

5月29日夜半书